O Meu Inesquecível Primeiro Primeiro Encontro (2 de 2)

O empregado do restaurante olha para mim, agarrado às suas ancas e responde: “Já”. Surpreendido, largo-o e caio redondo no chão com estrondo. Se a Maria realmente já tivesse chegado, de certeza que estava a olhar para mim, não que soubesse que era eu, mas porque dei tanto nas vistas que todos os clientes do restaurante viram a cena. E todos se riram muito. E durante demasiado tempo.

Pelas minhas contas, eu estava mais de uma hora atrasado, e ainda precisava de saber qual das senhoras presentes era a Maria. Se é que era alguma delas, pois o empregado podia ter dito que ela já tinha chegado só por dizer, ou por achar que eu era tão parvo que merecia ser enganado.

Não vos disse, mas com a minha timidez e pouca sorte genética, aliada à grande falta de experiência na arte da sedução, resolvi não incluir a minha fotografia. Ela fez o mesmo, e não me cabia perguntar-lhe das suas razões. O resultado é que nem eu nem ela sabíamos como eramos na realidade.

Quando ela me pediu para me descrever, acho que distorci um bocadinho a realidade. Mas foi só um bocadinho. É que nestes casos não convêm exagerar. Disse-lhe que parecia o George Clooney. Mas realmente pareço na posição das mãos quando eu e ele bebemos café. Ele no anuncio da Nespresso e eu na Padaria Portuguesa.

E ela disse que parecia mesmo a Cameron Diaz, e por isso lancei um olhar pela sala em busca de uma loura. Encontrei uma. Era realmente parecida com a Cameron Diaz. E fiquei parado. Ela mesmo lindíssima. E como sou tímido, sabia que não iria conseguir dirigir-lhe uma palavra sequer.

Antes de acontecer fosse o que fosse, sinto a minha mão a ser tocada por outra mão. Surpreendido, julguei que fosse o empregado a quem lhe agarrei as ancas que me quisesse conhecer melhor, mas não era. “És o Tomáz?” Pergunta uma mulher na mesa ao lado de onde estava. “Sou”. Era a Maria. Foscasse. Não se parecia nada com a Cameron Diaz. Esta gaja é mesmo muito exagerada.

Sento-me atabalhoadamente na mesa dela, sentindo uma enorme emoção. Afinal, era o meu primeiro primeiro encontro, perfeitamente às cegas, em Ranholas, tinha o meu automóvel avariado ou possivelmente morto, estava atrasado mais de uma hora, e principalmente, estava a conhecer presencialmente a Maria, e que ainda por cima não se parecia nada com a Cameron Diaz.

“Olha lá, o teu espelho está mais avariado que o meu, não está? Então onde é que és parecido com o George Clooney?” Atira sem cerimónias a Maria. Ri-me, mas graças à minha timidez não lhe respondo, e ponho-me a olhar para o prato, vazio, que estava posto à minha frente. Responder o quê, ela também não era propriamente uma sósia da Cameron Diaz.

Até posso dizer que correu bem o meu primeiro primeiro encontro, apesar de tudo. Mas afinal, não havia nada para que pudesse correr mal.

E no final do dia fomos os dois para a cama, e passámos uma noite absolutamente fantástica.

Bem, é claro que cada um dormiu na sua casa, na sua própria cama, ou vocês estavam a pensar o quê? Que somos alguns tarados? Somos ainda muito novos para isso, não?

(fim)

O Meu Inesquecível Primeiro Primeiro Encontro (1 de 2)

Acelero o meu velho automóvel até ele começar a gemer. Ou será que ele está é a voar baixinho, tal a velocidade? Mas qual velocidade? Ele só passaria dos 100 quilómetros por hora se fosse a cair de um penhasco abaixo. Senão, dá um máximo de 60 à hora e é com muito boa vontade. E sorte.

Estou mais do que atrasado para o meu primeiro primeiro encontro, tenho o telemóvel descarregado, não tenho dinheiro na carteira, o automóvel está quase sem gasolina, não sei bem onde o vou estacionar, nem conheço o local onde ela marcou o nosso primeiro encontro.

Afinal, o que é que poderia correr mal? Tenho tudo para que corra certo. Ou será que não?

Sou um tipo muito tímido, e que me intimido com todo o tipo de mulheres, especialmente com as que são muito belas. Só de pensar começo a tremer. E quando uma me olha fixamente, fujo! Mas fujo mesmo, não só de olhar mas piro-me dali rapidamente.

Para piorar, a minha genética não me facilitou nada. Se eu fosse um gajo giro, podia ser tímido à vontade que elas vinham ter comigo. Como não sou, estou francamente lixado. Na escola, nem as feias se queriam aproximar de mim. Foi duro. Mas agora tudo mudou.

A minha sorte é que as redes sociais facilitaram-me a vida. Assim, não preciso de andar por aí a ver raparigas, a tentar falar com elas, como no tempo dos meus antepassados. Só tenho de teclar, esperar que elas apareçam, e vou assim falando com umas e com outras.

E foi assim que eu conheci a Maria, moça de bom trato e de boas famílias, e que segundo ela nunca teve namorado, apesar de já ter 26 anos. Bem, eu tenho 25 e também nunca tive namorada nem perto disso. Nada de estranho para mim, portanto.

Pela placa, acabo de chegar a Ranholas, localidade do concelho de Sintra, o meu destino final. Agora só tenho de achar a Rua… Porra Chiça Merda. Esqueci-me do nome da rua. Começo a suar muito, apesar de estar bastante frio. Ora aí está outra coisa de que me esqueci. A outra foi do carregador do telemóvel para o automóvel, produto de primeira necessidade, especialmente para quem tem, como eu, um telemóvel velho e com a bateria viciada.

O meu carro por fim farta-se e fina-se ali mesmo, mesmo a tempo de o conseguir encostar na borda do passeio. Para uma pessoa distraída, parecia mesmo que estava a estacionar, mas só eu e o meu automóvel é que sabíamos que ele tinha morrido ali. Mas isso era coisa para me preocupar depois. Agora precisava mesmo é de encontrar a Maria.

Como Ranholas não é grande, dou de caras com o Restaurante Kyonagi, local onde eu e a Maria combinámos encontrar-nos. Cheio de estilo, entro como se fosse habitual na casa. Mas o diabo é sujo e fez-me tropeçar na entrada e e na queda agarro-me às ancas de um empregado. Para não perder o estilo, e naquela posição mesmo muito estranha, pergunto ao empregado, de baixo para cima: “Sabe se a Maria já chegou?”

A minha Ceia de Natal (2 de 2)

Finalmente consegui que todos se reunissem na sala de jantar, mas ninguém tomou a iniciativa de se sentar. Sai a pergunta habitual “Há lugares marcados?”, e respondo “Só o meu, porque preciso de estar aqui para poder ir à cozinha sem incomodar ninguém”.

E fico deliciado a observar os olhares e as movimentações. O quererem ficar aqui ou ali, ao lado deste mas não com aquele ao lado. Se o casal está bem, ficam juntos, mas se não está, fica cada um no seu canto. O habitual.

A minha Ceia de Natal é digna de um filme. Todos alegres, contentes, sorridentes, a comer, a beber e a brindar. Tomara que fossemos sempre assim, mas infelizmente não somos. Por isso é tão importante a minha Ceia de Natal para mim e para esta cambada de cabeçudos. Para podermos ser assim, nem que seja uma vez por ano.

Reparo que a Mónica nem tocou no peru, e muito menos deixou que o filho o comesse. Malandro, eu quis servi-la, mas a sacana disse logo que tanto ela como o filho estavam já muito cheios do bacalhau. O puto estranhou e disse que queria peru, estendendo-me o prato, mas levou logo uma cotovelada da mãe para ficar quieto e calado.

Já o marido dela lambuzou-se todo do peru debochado. E a Mónica ainda o serviu mais umas duas vezes, pelo menos. Cabra do caraças. A regra dos três segundos serve para o teu marido, mas não para ti nem para a tua cria.

O repasto continua, com tudo o que de normal acontece, inclusive o derramar de vinho tinto na toalha. Raio que os parta a todos. Dizem que significa dinheiro, mas para mim significa é que tenho de lavar a toalha umas trezentas vezes para ver se sai esta nódoa de vinho tinto gigante.

Vendo-os tão animados, decido que é a altura. Vou à cozinha e pego numa garrafa de Moet e Chandon. Os convidados ouvem o barulho característico da abertura do champagne, e quedam, expectantes. Vem aí coisa boa.

Apareço com a garrafa de Moet e Chandon numa bandeja e com copos cheios de champagne borbulhante. Ofereço o primeiro copo à pessoa que mais dá ares de entendido em vinhos, e que olhando mais para o rótulo do que para o líquido, diz “Excelente”. E sirvo a todos.

Resolvo não dizer a ninguém que afinal o "excelente" Moet e Chandon é apenas uma garrafa vazia, e que a enchi de champagne do Lidl que me custou 4,50€. Pelas vezes que repetiram, gostaram muito, e pelo menos assim já podem dizer “Eu até bebi Moet e Chandon na Ceia de Natal!”

Para finalizar o jantar, e como prenda antecipada, o cão larga uma bufa tão nauseabunda que metade se levanta para fugir, enquanto a outra corre atrás do desgraçado. E eu fiquei sentado, impávido e sereno, com desejos de castrar o bicho. Mas fiquei-me apenas pelos pensamentos.

Ao aproximar-se a meia-noite, as crianças, com a antecipação da abertura das prendas, começam a guinchar de excitação, como se fossem ratos a serem espremidos. Uma delas não aguenta mais e precipita-se para a pirâmide de prendas. E as outras seguem-na, em catadupa.

Perante esta guinchadeira, os convidados toparam logo que os meus copos de champagne não eram de cristal, senão tinham-se partido, tais as notas estridentes. As crianças começam a rasgar papel como se não houvesse amanhã, enquanto os seus babados pais faziam vídeos.

No meio do ruido do rasgar de papel, de guinchos e amuos, do ladrar do cão, de pessoas que se alhearam e das que são piores que os miúdos, aqui estou eu, à espera que me calhe alguma coisita, sentado, a beberricar um Moscatel.

Aparece-me o marido da Mónica com uma prenda que, pelo formato e peso, só pode indiciar um livro. Abro-o, com um sorriso, e vejo claramente que é daqueles que estavam com um desconto de 80%, no molho dos autores desgraçados e desesperados, à entrada do Continente.

Dou-lhe um abraço e digo, falso como Judas “Grande amigo, tens muito bom gosto. Já andava de olho neste livro. Obrigado”. Acho que nem ele acreditou nos meus “sinceros” agradecimentos. Só desperto da minha própria falsidade quando levo com um pacote leve na cabeça, o que significa que acabo de receber o que mais desejo.

“Meias”, e abro um grande sorriso, desta vez totalmente sincero. Não é que adore meias, que precise de meias, que tenha algum fetiche por meias. É que todos os anos, pelo Natal, recebia meias. E para mim não há Natal sem meias. Só por isto valeu a pena toda esta confusão. Finalmente tenho Natal. “Obrigado a todos!”

Desejo a todos vocês uma excelente Ceia de Natal. E muitas e boas prendas no sapatinho.

(fim)

A minha Ceia de Natal (1 de 2)

Estou deitado na minha cama a olhar para o tecto. Nem sei se estou a dormir ou acordado. Só sei que as horas teimam em não passar, e eu aqui, a pensar na minha vida, e especialmente na pergunta, à qual não consegui obter qualquer resposta:

“Onde estava eu com a cabeça para convidar esta cambada toda para a minha Ceia de Natal?”

Pouco passa das seis e meia da tarde e toca a campainha da porta, significando que pelo menos uns convidados acabaram de chegar. Raio que os parta, pois toda a gente sabe que, nestas ocasiões, quando se marca para as sete da tarde é para chegarem lá para as oito.

Afinal era só a vizinha da frente a avisar-me que tenho a luz da escada acesa. E também para me desejar um Feliz Natal e blá blá blá. Está bem, está bem, igualmente, etc etc. Simpática. Mas fez-me perder tempo que não tenho para assar o meu peru gigante.

Passados uns minutos toca outra vez a campainha, mas agora sei que são já uns caraças de convidados, que por julgarem que Lisboa tem sempre imensas filas de trânsito, teimam em sair cedo de casa. E é escusado dizer-lhe alguma coisa. Ponto.

Chegam carregados de prendas, de doces, de casacos, de gritaria, a pedir e a dar abraços e beijos, como se não me tivessem visto há, pelo menos, uns oito meses. Porra, estivemos juntos na semana passada, cabeçudos de um raio.

Bem antes das sete da tarde já lá estava todo o maralhal, aos pulos. E eu sem ter o recheio pronto, com um sorriso amarelo, sem conseguir prestar a devida atenção a todos, pois ainda tinha tanto ainda para fazer. Eles bem falavam comigo, mas eu só olhava para o lado, inquieto.

A coisa acalmou-se quando todos se cumprimentaram, e eu, de fininho, escapuli-me para a cozinha para ultimar as coisas. Recheio de peru e o próprio, batatas, bacalhau, peru, arroz, molhos, aperitivos, vinho, sumos, água. Fora os doces, que são sempre por conta dos convidados.

A coisa parece estar a correr bem. A pouca ajuda que se disponibilizou para fazer alguma coisa mostra-se eficaz e eficiente, tratando de tudo o que eu não deitei a mão. O resto da malta fica fora da cozinha, a coçar as partes furibundas. Há sempre pessoas que nem se oferecem para fazer coisa nenhuma. Devem julgar que os outros são criados deles.

O peru está no forno, o bacalhau na panela, a mesa está quase pronta, e o cabrão do cão portou-se tão bem que ainda nem fez nenhuma necessidade dentro de casa. Estou feliz. Permito-me conviver um pouco, mas sempre de olho na cozinha.

Toca o despertador. Tinha chegado finalmente a hora. O peru está assado. Olho para a crosta. Está tostadinha. Espeto o palito. Sai seco. Olho para o molho. Está grossinho. Olho para mim. Estou orgulhoso de mim mesmo. Temos cozinheiro. Só me falta a estrela Michelin.

Cuidadosamente, retiro a bandeja do peru do forno. Está bem quentinha. Tento pousá-la no fogão, mas já lá estava a panela do bacalhau. Tento desviá-la, mas as batatas cozidas também lá descansam. Olho para a mesa e vejo que está ainda mais cheia que o fogão.

Sinto o calor abrasador a bandeja a penetrar-me os dedos, pois tinha apenas um pano de cozinha entre estes e a bandeja do peru. Julgava que este processo ia demorar uns meros segundos, mas já estava a demorar uma eternidade. De repente, o calor atinge-me.

Largo a bandeja e o peru cai estrondosamente no chão, rebolando, e ao pousar, abre as suas pernas, parecendo uma meretriz debochada. Eu urro de dor das queimaduras dos dedos mas ninguém me liga nenhuma. Só importa mesmo é o cabrão do peru!

“Ai o peru, ai o peru”, grita a Mónica. E apanha o bicho todo desconjuntado e atira-o para dentro da bandeja, já sem molho nenhum. Este estava a formar poça, para gaudio do oportunista do cão, que se estava a deliciar tanto do molho como do recheio, todo espalhado pelo chão da cozinha.

Depois de fechar a porta com o pé, ocultando o desastre nuclear que tinha ocorrido dos olhares desatentos, digo à Mónica que coloque o cabrão do peru noutra travessa, e siga a marinha que vai mesmo assim para a mesa. Ela olha para mim, espantada.

“Segue a regra dos três segundos” digo com firmeza, enquanto banhava os meus desgraçados dedos em água fria. “Mas quais três segundos? Foi mais três minutos, não?”, diz ela, e com toda a razão. Mas fazer o quê? Comer biscoitos na Ceia de Natal?

“Esse peru ia para cima da mesa nem que o cabrão do cão lhe tivesse mijasse em cima!”, digo, abrindo muito os olhos. Ela, de sorriso amarelo, diz que sim com a cabeça, enquanto tentava ajeitar as pernas todas debochadas do peru na travessa.

Os meus dedos parecem batatas fritas cobertas de ketchup, tal o inchaço e a cor vermelha que apresentam. Tendo ouvido barulho, aparece na porta a careca do Binho, a perguntar “Está tudo bem por aqui?”, ao qual eu respondo, furioso: “Põe-te já nas putas, meu cabrão!”

(continua)

Trevas na minha Alma

Talvez pela influência das histórias que ouvi e li em criança, a verdade é que desde sempre as florestas densas e escuras me fascinaram, mesmo aquelas que não permitem nem que os próprios raios de sol entrem nos seus domínios de trevas.

O autor que melhor descreveu um tal ambiente foi J. R. R. Tolkien, em “O Hobbit”. Nessa obra, os personagens perdem-se numa gigantesca floresta, cheia de aranhas gigantes e de elfos fugidios.

A riqueza de pormenores é tal que o leitor comum aflige-se verdadeiramente, tantas são as desventuras sofridas pelos personagens, perdidos num mundo de eterna escuridão. Eu, estranhamente, invejava-os.

Realmente, não sei o que consigo encontrar de tão fascinante um lugar sem luz e cheio de perigos ocultos. Talvez por ser um mundo completamente diferente daquele a que estou habituado.

Sei, no entanto, que este é um dos lugares preferidos da minha Alma, pois sabendo que aí os sentidos como a visão são inúteis, e imperando apenas as sensações, ela seria Rainha incontestada.

Assim, quando penetrar numa dessas florestas negras, e de tão cego ficarei de sentidos, que não me restará outra opção senão deixar-me levar pela minha Alma, rumo ao desconhecido, rumo às minhas mais profundas trevas.

Eu, Corcunda de Notre Dame, me confesso!

É noite de Halloween e aqui estou eu, disfarçado de Corcunda de Notre Dame, com uns amigos, no meio de uma multidão que bebe álcool como se não houvesse amanhã. Sim, leram bem. Estou vestido como o Quasimodo.

A já famosa Rua Vermelha do Cais do Sodré, em Lisboa, é o centro de um caleidoscópio de cores, sons e cheiros de centenas de pessoas disfarçadas, num entra e sai dos seus numerosos bares. E eu, infeliz e deslocado, ali no meio...

A corcunda incomodava-me tanto que pensei em deitá-la fora. Mas depois ficava como? O ex-Corcunda de Notre Dame? Ridículo. Aguento-a mais um pouco.

Na realidade, nesta aventura limitei-me a escolher o disfarce, sem imaginar sequer para onde aqueles doidos me iriam levar. Só soube depois.

Quando me apareceram em minha casa não tive outra alternativa senão acompanhá-los nesta verdadeira loucura. Logo eu, que cultivo o sossego, a ordem e as horas certas para tudo e mais alguma coisa.

Mas que digo eu? A minha vida tinha-se tornado uma grande monotonia. Uma seca monumental. Precisava urgentemente de conhecer outras pessoas, e especialmente de ser apresentado à minha cara-metade, pois ainda não tinha tido a oportunidade de a conhecer!

Em frente ao Bar Roterdão, olho em redor e reparo numa mulher de discreta beleza, madura, mais ou menos da minha idade, e ela parecia estar realmente divertida . Pagava para estar assim, mas não estava a conseguir.

Vejo algumas pessoas a olhar para mim, mais para saberem se sou, ou não, um verdadeiro corcunda. E noto-lhes o desalento ao repararem que, afinal, a corcunda é falsa.

De repente, a tal mulher aproxima-se de mim, rápida e decidida, e apalpa a corcunda. Ao constatar que era apenas esponja, grita para o seu grupo “Esta merda é falsa!”, e a brincar, dá-lhe uma palmada, atirando-a ao chão.

Ri-me com a situação, mas ela fica horrorizada “Desculpa, coiso, não queria estragar o teu disfarce.” E apanhando a espuma do chão, tenta colocá-la de novo nas minhas costas.

Afasto-me dela um passo para lhe demonstrar que não queria mais aquilo, e aproveito apresento-me “António. De Notre Dame”. Surpreendida, ela olha-me firmemente nos olhos e diz, num repente, diz “Esmeralda” e cumprimenta-me com um aperto de mão. O raio que a parta pela sua (enorme) espontaneidade. Rimo-nos até cairmos para o lado. Literalmente.

Para quem não sabe, Esmeralda é o nome da cigana por quem o Corcunda de Notre Dame se apaixona. Bom prenúncio.

Podem não acreditar, mas ela afinal chama-se mesmo Esmeralda. E eu António. Mas não de Notre Dame. Qualquer dia ainda vou a Paris visitar o Quasimodo.

Reparo que ela tem rugas de riso. Adoro isso. Gosto dela.

Os nossos grupos juntam-se e depois das apresentações da praxe, entrarmos, em ruidosa turba, na Pensão do Amor. Foi a loucura. Como há loucuras para todos, cada um escolheu o seu canto predilecto. E nós o nosso. E fomos saber o nosso futuro nas cartas, nos búzios ou seja o que for.

E ali estava o Corcunda de Notre Dame e a Esmeralda, à espera de saberem da sua sorte, olhares fixos e ansiosos no vidente. De súbito, este olha com seriedade para nós e diz: “Acho que é desta que o Quasimodo e a Esmeralda ficam juntos!”

Entusiasmado com a boa notícia, dou um beijo leve nos lábios da Esmeralda. Ela riu-se e retribuiu. Ao ver no que isto ia dar, o vidente sai discretamente da sala, corre a cortina e coloca a placa “Não incomodar”.

E vivemos felizes para sempre. Ou talvez não….

Nota: Só para que conste, o nosso Casamento não se realizou na Notre Dame de Paris nem a Lua-de-Mel na Eurodisney! Foi tudo em Tavira!

A Fuga (4 de 4) Final

“Sei que a Rita me vai ligar logo que descobrir que levei todos os meus pertences de casa dela..."
Parecia coisa de doidos, mas agora o que mais desejava é que a Rita me ligasse. Esta espera, neste silêncio, era uma agonia em estado puro.

Não tinha tido a coragem necessária para lhe dizer que me queria ir embora de casa dela porque a nossa relação estava numa fase menos boa.

Nem sabia ao certo como e quando tinha começado a surgir este mal-estar em mim. Continuava a gostar muito dela, não havia terceiras pessoas no meio, mas…..

“E se a Rita já descobriu que me fui embora e está feliz por voltar a estar solteira? Será que está a festejar? E com quem?” O meu nível de stress começou a aumentar enormemente.

Toca o telemóvel e penso “É ela!", mas não era. Era apenas de um Call center.

Pensava que nesta altura estaria feliz por estar sossegado, mas não. Sentia-me sozinho e esse sentimento não era, de todo, agradável.

Voltei à minha dúvida: “Estarei a fazer o mais correcto ou a cometer o pior erro da minha vida?”. E pego no telemóvel para ligar á Rita, para lhe dizer que a amo. E agora ainda mais.

De súbito, ouço chaves a abrirem a porta e esta abre-se, e vejo a Rita a entrar apressada, carregada de sacos de supermercado. “Querido, ainda bem que já chegaste a casa. Podes ir ao meu carro buscar o resto dos sacos?”.

Demorei uns segundos a chegar à brilhante conclusão de que sou o tipo mais estúpido de sempre!!!

Tinha-me esquecido completamente que iamos fazer, hoje à noite, um jantar com amigos, aqui, na minha casa…

Escolhi mesmo uma óptima ocasião para “fugir para casa”......