Fernanda (2 de 2)

Fernanda foi viver sozinha na casa que era da sua avó, quando esta foi acolhida num lar.

Amarelinho surgiu pouco tempo depois, pois é sabido que mulher que está só tem de ter um gato!

Magro e infeliz no início, depressa se tornou o inverso, para gaudio da sua dona.

Quando encontrou o seu “outro gato” esse também estava magro e infeliz.

Mas para felicidade da “sua dona” permaneceu esbelto.

Demorou tempo até esse novo “gato” esquecer os seus males de amor.

Ele demorou mais algum tempo até saber bem o que queria….. pelo menos dela…

O aspecto de Ricardo era, ao mesmo tempo, uma bênção e uma maldição.

Bênção para Ricardo, maldição para Nandinha.

É que se a beleza fosse pecado, ele iria para o Inferno!

E como ela estava ciente do perigo de o perder para as oferecidas…

Por vezes os seus gatos desapareciam.

Um desaparecia pela janela, quando esta ficava aberta, em dias de maior calor.

Era visto nos telhados …. a ver as vistas. E a ver as gatas.

O outro gato desaparecia pela porta, e não era preciso deixarem-na aberta.

Era visto na rua …. a limpar as vistas. E a ver as gatas.

E como a Nandinha sofria com os desaforos de ambos os seus gatos.

Não sei quantas vezes chorou…. mas foram mais do que ela merecia.

Tempos passaram. E alguma água correu sob as pontes….

Ela perdeu-o. Foi-se. Deixou de o ter.

É verdade. Todos o sabiam.

Nandinha perdeu finalmente o medo … que tinha de perder Ricardo!

O Amarelinho foi-se enroscar nas suas pernas. Ronronando, exigia festas, sendo o seu desejo prontamente satisfeito.

De repente a porta abriu-se, despertando-a dos seus pensamentos. Era o seu Ricardo….

“Olá Amor, fui-te comprar as bolachinhas que tanto querias ontem e já não tínhamos….”

E o rosto dela iluminou-se como uma Árvore de Natal….

….como só as grávidas felizes conseguem fazer!

Fernanda (1 de 2)

Fernanda caminhava apressada rua abaixo, pisando ao de leve o quente alcatrão.

Ao chegar à porta do prédio a ansiedade fez com as chaves saltassem da sua mão, mas apanhou-as ainda no ar.

Ela ligou-lhe ainda antes de fazer rodar a chave da porta de entrada, com o telemóvel firmemente prensado entre o ombro e a orelha.

Adentrou a porta do prédio e zarpou escada acima, nem reparando que o elevador estava estacionado no rés-do-chão.

Abriu a porta de casa e deparou com o seu fiel gato a fazer de cão, à sua espera na entrada.

Mas onde estaria o outro gato, o “seu outro gato”, também ele de olhos verdes? Estranhou.

Ligou-lhe de novo. Mais uma vez foi para a caixa de mensagens. Estranhou. Sentou-se no sofá e abanou-se. Realmente estava muito calor.

Descalçou-se e com visível satisfação e aninhou-se no sofá, ao mesmo tempo que o ronronadeiro passou à sua frente.

Pensou nos gatos da sua vida. Realmente tinham os dois muito em comum.

Amarelinho foi o seu primeiro gato. E com pêlo por todo o lado.

Ricardo foi o seu segundo gato. Mas com muito menos pêlo.

Amarelinho era um gato comum europeu. Popularmente chamado de gato sem raça.

Ricardo era do tipo comum europeu. E muito popular junto de determinado público.

E a Fernanda encontrou-os a ambos na rua, em períodos diferentes.

Amarelinho foi encontrado debaixo de um automóvel, faminto e sujo, e num ápice encontrou em Fernanda um lar.

Ricardo foi encontrado junto ao Minimercado, e também num ápice foi para o lar de Fernanda.

Lembrava-se por vezes da sua pacata vida, antes de arranjar os seus gatos. Tão pacata que nem social chegava a ser.

Trabalhou desde sempre no Minimercado da vila, e sentia-se feliz.

E sentia-se feliz simplesmente por poder contactar pessoas. Adorada pelos velhinhos e invejada pelas suas esposas. Mas sem rancor….

Era a Nandinha. Fernanda só passou a ser tempos depois, e apenas para uma certa e muito especial pessoa….

(continua....)

O Zé do Tuk-Tuk (3 de 3)

Ao cair para trás, Zé quase derruba uma senhora, e estando já os ânimos exaltados, começou logo aí uma confusão do "empurra empurra" e "olha que te vou ao focinho", altercação essa muito bem aproveitada pelo nosso perninhas de alicate para ficar fora da vista da sua "nemesis" escandinava!

Assim o Zé esgueira-se Rua Augusta abaixo até ao acesso do Arco, e nem se atreveu a olhar para trás, pois sentia a Karen a morder-lhe os calcanhares. Ele só pensava que o mundo inteiro se tinha juntado para o tramar, e não estava longe da verdade. Efectivamente, até a polícia já estava no encalço dos dois....


No acesso ao topo do Arco da Rua Augusta, Zé passou rapidamente por baixo dos torniquetes, apanhando à justa o elevador de acesso ao patamar intermédio, e ao virar-se vê Karen a chegar, esbaforida e cada vez mais irritada.


Chegado ao patamar, Zé subiu a muito custo as estreitas escadas do acesso ao topo do Arco da Rua Augusta, sem imaginar que ia para um beco sem saída. Ele nunca tinha estado lá em cima, e devia achar que havia um escorrega gigante para o levar outra vez à rua.

Alcançado o cimo, Zé ficou de boca aberta com a vista esplendorosa que tinha da cidade de Lisboa, com a Praça do Comércio e o Tejo aos seus pés.... Idílico, até levar uma murraça no cachaço que foi logo ao chão! Estranhamente, nesse momento, ele sentiu-se na pele de um herói prestes a morrer pela pátria. Deviam ser efeitos do álcool e da pancada....


A dinamarquesa agarrou o Zé em peso e subindo o parapeito, pendurou-o de cabeça para baixo! Ele chorava e berrava como um bezerro desmamado, Karen gritava palavrões e os turistas, alvoroçados por tanta agitação, filmavam e tiravam selfies, e aquela cena toda tornou-se instantaneamente viral no Facebook, Instagram e Youtube!

Ao ver a dinamarquesa em pé no parapeito, mas sem imaginar que estivesse a segurar as pernas do Zé, os polícias começaram a gritar para que ela levantasse os braços e descesse. Nós sabemos que os nórdicos normalmente são pessoas que respeitam as autoridades, e Karen não era excepção. Ordem dada, ordem cumprida, e com um sorriso fino de ironia tipo “vocês é que mandam”ela levantou ou braços….

E Zé cai de cabeça do Arco da Rua Augusta abaixo!

Todos conhecemos o velho ditado “ao menino e ao borracho põe-lhe Deus a mão por baixo?” E foi mais uma vez isso que aconteceu. Deus meteu um toldo de Tuk-Tuk por baixo do Zé. Caiu de fuças e partiu-se todo, mas incrivelmente sobreviveu!


Bem, e o que aconteceu a seguir?

Pelo que ouvi dizer, a segurança Carlinha está agora dedicada a tempo inteiro à apanha dos Pokemons, tendo como companhia inseparável a Inger....

Zé, tendo visto muito próximo o final da sua vida, achou que tinha recebido uma dádiva divina e que era altura de se regenerar e de se purificar. E tornou-se um monge tibetano e foi viver incógnito para as Ilhas Canárias. Os seus pais só desejam que ele fique por lá por longo e bom tempo e que não os chateie!

Já Karen tornou-se uma estrela em Copenhaga, após ter publicado o seu livro "Pendurei-te pelos pés!" em que narrava todos os episódios das suas férias em Lisboa, culminando, claro está, com a captura do agora famoso perninhas de alicate.

E esta semana Karen anunciou que está a preparar um novo livro, que contará as suas aventuras das próximas férias, a terem lugar numas certas ilhas espanholas.....

(Fim)

O Zé do Tuk-Tuk (2 de 3)

Apesar de estar muito taralhoco do vinho e do violento choque, e sei lá mais do quê, Zé levantou a cabeça e viu a Karen (a tal que lhe estava a arrancar cabelos) a fitá-lo, e reparando nos olhos cheios de ódio e de vingança da mulher, ele acagaçou-se de medo de tal maneira que se pôs em fuga, mas devagarinho, pois uma das suas pernitas de alicate estava num estado bastante lastimoso.

Inger (a outra dinamarquesa) ainda estava caída em cima da Carlinha segurança, que chorava não de dores, mas por ver que se tinha esbardalhado o telemóvel e do Pokemon Dewgong ter fugido de susto, com toda aquela situação.

Entretanto o Zé tinha-se arrastado até à Rua da Prata, onde se encontrava um ajuntamento de pessoas que aguardavam pacientemente a sua vez para visitarem as Galerias Romanas de Lisboa. Dizendo “mano, dá aí uma folguinha” esgueirou-se para dentro do buraco, situado entre os carris da linha do eléctrico, sob os protestos dos que aguardavam na fila. Debalde, Zé já lá estava dentro.

No meio do seu torpor alcoólico, o Zé pensou que aquilo era uma “entrada muito esquisita do metro” e pensou ir até à casa da prima que vive na Reboleira, escapulindo-se de vez daquela gaja irritante.

Karen utilizou o mesmo método do Zé para passar à frente das pessoas, com uns brutos “escuse me, escuse me”. Mas para seu azar o buraco de entrada era estreito demais para ela. Era como tentar meter o Rossio na Rua da Betesga. Furiosa, ainda colocou a sua cabeçorra no buraco ainda a tempo de ver os pezinhos do trengo a esgueirar-se, lá ao fundo.

Zé sentou-se um pouco e pensou “mas onde é que conheci estas gajas?’”. Ora, ele conheceu-as onde gosta de as conhecer, num qualquer restaurante do Bairro Alto. E depois foi o normal “I take the picture”, “smile, smile” e “andem cá provar esta bela pomada” e foi num ápice que beberam umas cinco garrafas de tinto Quinta da Bacalhoa num Wine Bar do Castelo. E depois? "Bora lá conhecer Lisboa, girls!"

Pararam religiosamente em todos os pontos de interesse… do bota abaixo, claro, que as vistas da cidade ficam muito mais desanuviadas com vapores do álcool, e se o Zé gostava muito, elas ainda mais! E lá prosseguiram colina abaixo até dar a filoxera ao perninhas de alicate, lá pelas ruas de Alfama, e tudo se descontrolar.

Ao verem o que estava a acontecer, os guardas das Galerias Romanas pegaram no Zé pelos colarinho e arrastaram-no cá para fora, para contentamento principalmente da Karen, que ficou a esfregar as mãos de contente, antecipando a "trepa" que ia dar no coiro daquele desgraçado!

Zé, que entretanto tinha adormecido nas Galerias Romanas, só se apercebeu que estava “cá fora” ao sentir uma brisa na cara, e ao abrir lentamente a pestana deu de caras com os olhos tresloucados da dinamarquesa, e dando um gritinho um tanto ou quanto suspeito, caiu para trás...

(continua)

O Zé do Tuk-Tuk (1 de 3)

O Tuk-Tuk voava a grande velocidade através dos incrivelmente estreitos becos de Alfama, como se o próprio demo o perseguisse, e de perto. Para além do ruído estridente da buzina, Zé gritava a plenos pulmões “sai-me da frente ó mongas” a cada cruzamento, ou seja, a cada metro e meio, sem contar com as portas das casas que davam para a rua, ou seja, de vinte em vinte centímetros. Lindo.

As duas turistas dinamarquesas, enfiadas nos desconfortáveis bancos da infortunada viatura, e ambas já com idade para mais juízo, iam ruborizadas pela emoção e com um olhar tão maroto e traquinas que não enganavam ninguém. Também pudera, nunca tinham tido tanta carga de adrenalina junta. E lá iam, agarradas como podiam aos ferros do animal, tentando não se baldarem.

“Mas aquelas gajas é que foram as culpadas, sô guarda, embebedaram-me….”, disse mais tarde e muito menos bêbado, Zé, na Esquadra do Terreiro do Paço, onde prestava declarações junto do Agente Duarte, que apesar de batido “em cenas doidas” e já ter visto muita macacada, estava totalmente aparvalhado com o que dizia aquele energúmeno, sentado perante ele.

Lentamente, o Agente Duarte puxa a cadeira para ficar mais perto de Zé e deixa mesmo de escrever, e abaixa-se um pouco para ouvir ainda mais atentamente, criando um efeito de pura cumplicidade entre eles. À volta do Zé já estavam uns catorze ou quinze mamíferos, a maior parte deles polícias, mas já à mistura também havia turistas e carteiristas. A fauna toda, portanto.

Acto contínuo Zé puxa de um cigarro e acende-o, ao mesmo tempo que saboreava a primeira bafo pergunta “posso fumar?” e uma mão responde “caga nisso”, pois toda a gente queria é que ele contasse a história todinha, pois esta prometia.

A carripana do Zé chega com estardalhaço à Casa dos Bicos vindo sabe-se lá de onde e desce de uma só vez os três ou quatro degraus que aquela estranha construção tem à frente, enquanto diz qualquer coisa como “Saramagooooo” numa entoação que nem por sombras parecia com uma língua, viva ou morta.

Por falar em língua, com este último golpe da carripana as dinamarquesas tinham aterrado de queixos junto a um ferro horizontal que separava os condutores dos conduzidos. E uma delas tinha trincado fortemente a língua e urrava de dor e de ódio, e a outra, bêbada de ginja de Alfama e de tinto de Azeitão, urrava de adrenalina e de riso.

A dinamarquesa, ao ver o seu próprio sangue, agarra o cabelo do Zé como se não houvesse amanhã e este, assustado dá ainda mais gás à geringonça demoníaca que, guinchando como uma porca, põe-se aos ziguezagues pela Rua do Comércio, assustando de morte quem por lá andava.

A “camone” continuava a arrancar furiosamente o escalpe do Zé, enquanto este ia olhando para trás dizendo “atão minha, qé qé isso?” e nem viu que o seu Tuk-Tuk estava completamente desgovernado e pronto para chocar em qualquer coisa. E afocinhou brutalmente na porta da frente da sede dos Impostos!

Choveram dinamarquesas por toda a Rua do Comércio e arredores, e uma delas foi aterrar em cima da Carlinha, a segurança que estava à entrada do edifício, e que nem viu o trambolho enorme a vir na sua direcção pois estava absorta em contar aos amigos por whatsapp que tinha acabado de apanhar o raríssimo Pokemon Dewgong! Atenção aos menos atentos. Apanhar esse espécime não é para todos, garanto-vos.

(continua)

Tânia (3 de 3)

Quando ela soube do meu “atrevimento” de lhe atender o telemóvel, deu-lhe uma tal fúria que pegou na mala e desapareceu escada abaixo.

E eu? Eu fiquei totalmente destroçado, fazendo juras e mais juras para mim mesmo que jamais repetiria tamanha estupidez! Se o arrependimento matasse tinha caído, ali, fulminado.

Ai como penei na sua longa ausência, sempre com medo que algo lhe acontecesse. Sentiria sempre que era por minha inteira culpa.

Já tinha passado uma semana quando ela mete a chave à porta. Eu já estava em casa, e a primeira coisa que fiz foi correr, querendo abraçá-la.

Parei a meio ao ler-lhe na cara um "nem penses nisso!". Apenas murmurei um pouco audível "Desculpa Amor, não volta a acontecer..." 

E continuava a acreditar, ingenuamente, que por ela ter cada vez mais fortes ataques de cíumes, que ela me amava e portanto a nossa relação iria melhorar, mais cedo ou mais tarde.

Mas o tempo foi-se passando e a minha prisão ia ficando cada vez mais pequena, e o tratamento era cada vez pior. Eu estava na solitária, sem acesso a contacto humano. Só tinha mesmo o meu gato para me confortar.

E sentia que o sorriso largo e sincero que sempre tive ao vê-la foi-se aos poucos esmorecendo. Desesperava.

A minha irmã, que nessa altura só me ligava para o trabalho, repetia: “Ela fez-te alguma macumba. Eu já nem te conheço, mano. Não estás em ti”. E eu começava a acreditar nela.

Até que chegou o dia, o fatídico dia. O tal que não devia ter acontecido. O da perfídia. Mas que estava escrito que assim seria.

Naquela altura a minha “relação” encontrava-se bem pior que o normal. Ela estava completamente distante, e fria como gelo.

No fundo nunca podemos dizer que estamos bem, mas também nunca podemos dizer que estamos mal, pois corremos sempre o risco de ficarmos bem pior.

E por mais que se diga e que se sinta, na verdade nunca estamos preparados para nada nesta vida! Eu que o diga.

Meti a chave na fechadura, abri a porta e os meus sentidos dispararam logo, alarmando-me para uma qualquer situação!

E senti-me tão tonto que sinceramente não percebi nada do que estava a acontecer. Na verdade, não queria era acreditar no que via.

Ela tinha-me deixado. Sim, ela tinha-me deixado sem apelo nem agravo, sem um papel, sem uma mensagem, sem uma justificação.

E deixou-me sem nada a não ser a roupa que tinha colado ao corpo.

Senti-me esventrado, violado, e sentia as minhas entranhas tão revoltas que estava prestes a vomitar.

A minha casa estava tão vazia como a minha alma, ou a minha cabeça.

Nem conseguia permanecer de pé, numa suprema ironia do destino. Estava de quatro desde que a conheci e agora que se foi, continuei de quatro!

A medo levanto a cabeça em direcção ao resto da casa, e só conseguia ver no chão as marcas dos móveis terem sido arrastados de lá para fora.

Senti-me como um troiano após a abertura do Cavalo de Tróia. Meti o mal dentro de minha casa. Dentro de mim.

E no meio desta desolação vi com absoluto horror, o pior de tudo! Não é que aquela filha da p....  até o c... do gato me levou!

É que o bichano nem era dela, pois foi a minha amiga Andreia que mo deu mesmo antes de eu conhecer esta desgraçada.

Mas ao mesmo tempo que sentia a raiva crescer dentro de mim, outra sensação ainda mais forte me invadiu, sobrepondo-se a tudo!

No meio de todo um turbilhão de sentimentos, ouvi-me lá mesmo ao fundo a soluçar alto. Tinha chegado o meu fim.


Foi nesse preciso momento que fiquei com a absoluta certeza de que nunca mais a veria, a ela, à Tânia, o grande amor da minha vida!

Tânia (2 de 3)

Quando uma pessoa se apaixona perdidamente, fica tão zonzo da cabeça como um patinho recém-saído do ovo. Já tinha assistido a este filme várias vezes, mas sempre em sentido contrário. Mas desta vez calhou-me o "brinde".

Pior, tinha a noção que estava para além de apaixonado. Eu estava de quatro. E no fundo da minha consciência ainda me lembro de ter tido este pensamento: "Os patos recém-nascidos não andam de quatro, mas apenas de dois. Quem fica de quatro são os burros!"

Eu confesso. Estava apanhado e babado, mas via perfeitamente que ela não estava na mesma onda. Nem perto disso. Mas na minha idiotice acreditava com sinceridade que se demonstrasse a grandeza dos meus sentimentos, ela acabaria por corresponder.

Bolas, só de pensar nisso fiquei com comichões pelo corpo todo. Não paro de me coçar com os nervos.

Eu imagino que toda a gente sabe que, se num casal houver apenas um apaixonado, o outro mais cedo ou mais tarde acabará a relação. Mesmo sabendo disso, acreditava que só acontecia aos outros. A mim, não, coração.

À Tânia permiti logo que deixasse a escova de dentes, as cuecas e as blusas (para eu lavar e passar a ferro, claro), e tudo o que mais ela quisesse. E ela deixou, para marcar território. Eu era dela e ponto final!

A chave da minha casa meti-lhe na mão três dias depois de ela ter entrado pela primeira vez, tal a ânsia que eu tinha para ela vir viver comigo. O burro estava mesmo de quatro.

Claro que reparei que ela não me deu a chave da casa dela. Mas nem lhe levei a mal. Afinal, nem sabia onde morava. Quando a ia buscar ela combinava sempre numa paragem de autocarro ou de metro.

Quando me ouviu falar da Tânia com tanta emoção, a minha irmã quis conhecê-la. Combinei tantas vezes quantas me foi possível, mas havia sempre qualquer coisa que impedia a Tânia de estar presente, até que a minha irmã desistiu. Mas deixou-me com a pulga atrás da orelha.

Confesso que não me custou nada anular a minha conta do Tinder. Eu deixei de ter interesse em mais nada na vida, pois a minha prioridade era a Tânia. Tânia, só Tânia.

Estava morto de curiosidade sobre o seu passado, mas quando eu tocava de leve no assunto, respondia com agressividade, ofendia-se e amuava. Mesmo achando estranho calava-me, pois não a queria zangada de modo nenhum.

Meti então na cabeça que na vida dela ocorreram graves acontecimentos, e que resultaram em traumas não resolvidos. Não voltei a tocar no assunto. A partir daí o seu passado  começou a ser um assunto tabu.

Em menos de um ápice ela mudou-se para minha casa. Pelo menos parcialmente, ou seja, estava lá quando lhe dava jeito. Mas eu estava eternamente agradecido aos céus cada momento passado com ela.

A minha primeira constatação é que o que era meu passou a ser nosso, mas o que era dela continuava a ser escrupulosamente seu. Em termos de utilização, o meu carro passou a ser dela...

Sentia que era uma geleia derretida nas mãos dela. Se ela me mandasse ir para a direita eu nem discutia, pois achava que era o meu dever imperioso nunca a desagradar.

Mas caramba, eu nunca tinha sido assim! Sempre primei por ser assertivo, e tinha noção que nas minhas relações sentimentais tinha sido (quase) sempre eu a mandar. Nesta notoriamente não era o caso.

Friamente analisando (agora) nada havia na Tânia que se destacasse. Não era brilhante em termos físicos, morais, de conhecimentos, de inteligência, nem na intimidade. Apenas tinha aqueles olhos expressivos, mas mesmo esses não eram particularmente bonitos.

De repente e sem nenhuma razão aparente, a Tânia começou a ser muito ciumenta e possessiva. E eu fiquei extasiado, pois achei que esse era um sinal claro de que ela finalmente estava apaixonada por mim! Burro de quatro patas, agora calçado com as botas da tropa da estupidez.

Ela passou a discutir comigo por tudo e por nada: se me atrasava cinco minutos, se estava a ver emails ou se recebia uma chamada telefónica. E frequentemente chamava as minhas amigas de p… para cima, proibindo-me de as contactar, fosse quem fosse ou como fosse!

Nessa altura as minhas contas do Facebook e Instagram estavam já a ganhar pó e teias de aranha, e depois desamiguei todas as minhas amigas e também os amigos da night. Acho que só lá ficou o homem do talho e a minha tia, e mesmo essa só ficou porque já é velhota….

De modo a evitar os seus repentes de fúria, coloquei uma cerca de arame farpado electrificada à minha volta. Tudo para demonstrar à minha Tânia que eu era só dela, e que não precisava de ter ciúmes de ninguém. E vi-me subitamente afastado de todos.

Se recebia algum telefonema ia falar para junto dela para ela não ficar amuada. Ou se não queria atender (ou não podia) mostrava-lhe o visor para ela se certificar de quem era.

Ela, pelo contrário, tinha sempre o telemóvel escondido, nunca atendeu nenhuma chamada perto de mim e acho mesmo que tinha mais do que o telemóvel “oficial”.

Nunca lhe conheci amigos ou familiares, mas (acho que) falei uma vez com um. A Tânia estava no duche quando tocou o telemóvel. Ainda lhe disse alguma coisa que ia atender. E assim o fiz, mesmo hesitando.

Do outro lado da linha estava uma voz masculina. Ficou surpreendido ao ouvir-me e identificou-se como sendo um primo. Mas disse-o a rir....

(Continua...)